Chroniques

Bons Baisers du Bled !

Salam alikoum ya lahbab,

L‘autre jour j’ai évoqué les salamalecs, des prises de nouvelles en veux-tu en voilà… et aujourd’hui je récidive mais avec un billet sur les bisous, la bise à l’algérienne. Dans certaines sociétés comme dans les moeurs asiatiques, par pudeur, la bise peut choquer ou intimider. Vous remarquerez donc que les salutations se font au “Namasté”, ce geste qui joint les deux mains, et on incline la tête. En gros: ” Hanini n’hanik”. Chez nous c’est un autre délire. On se fait la bise, on s’enlace, les mecs se tapent les omoplates en même temps deux bons coups zaama les Zommes! Et puis chacun sa façon de faire.

Une Typologie des bisous en Algérie s’impose. Préparez vos Hnak ça va Mouah!

La Classique: la bise du quotidien, qui consistent à se coller les jouer et de simuler le bisou avec le bruitage: ” èmwah- èmwah”. Deux suffisent.

La Quadruple: idem que pour la classique sauf qu’elle est au nombre de quatre. Quand t’a pas vu ta tante ou ta copine depuis quelques temps, deux c’est peu, alors que tu fais quatre.

La Spielberg: c’est celle ou tu ne sais pas si ta partenaire de bisou va te lâcher ou pas. Elle ne t’a pas vu depuis un bon moment, visiblement tu lui a manquer, heureuse de te revoir, elle te sert, et c’est parti: 2,4,6, ..avec un arrêt “ça vaaa” entre chaque paire. Suspens..

La Ventouse: El boussa Hidjama, bisou ventouse, qu’adorent les vieilles, mais parfois meme les moins vieilles. Qui consiste à ce qu’elle te place sa bouche de poisson sur tes joues et les aspirer. Beurk je sais. Surtout si comme moi t’es pas tactile #frissons. (Mdr!) Mouah mouah bien collants. Quand on étaient gosses, souvenez vous, on essuyez direct en grimaçant, ça les faisaient rires les chibani èttes, fais pas ça à 25 piges: sinon tu peux courir demander l’Asile politique au Zimbabwe. Parce que les D3awi des vieilles c’est Puissant!

LA No-Make up: T’as passé deux heures à te maquiller te faire belle, t’arrive au mariage (ou khotba, baptême, .. peu importe) et là ta mère te pince pour que tu bisoutes toutes ces connaissances. Adieu fond de teint Lancome, RIP Terracota Guerlain .. Après 12 enfants, 5 Tontons, 15 Tatas que t’a bisouté (4 bises chacuns) .. à tes multiplications .. Tu n’as plus de Hnak, plus de Make-up.

Astuce: Pour t’épargner les No-Make up tu fais comme moi, des saluts de Miss France de Loin, avec un sourire style “après on se fait la bise”.. ou bien le Salam alikoum de la mosquée “main sur le coeur”, Don’t touch.

L’ épileptique: Ces femmes qui te tapent 5 bisou en rafale SUR LA MÊME JOUE, et rebelote sur l’autre. Quand y’en a plus ah bah y’en a encore. ” èmahmahamhamah” le TGV de la boussa, elle te secoue les épaules en même temps. Si t’as le mal des transports tu lui vomit sur sa Gandoura surtout si elle sent le Tajine de Zitoune, Lah Lah, souvent celles qui te font ces bisous sentent le tajine aux zitounes et elles ont des moustaches, ché pas pourquoi. Bon appétit bien sûr.

Et là t’a une autre brochette: les hommes. Bon bien sur la plupart tendent la main depuis qu’on est devenue des jeunes filles, zaama la pudeur, ou je ne sais quoi .. mais parfois t’as des cas.

Le Malin: Toi tu lui tend la main, et il te tire vers lui style “hati bisou”. Une entorse du poignet plus tard, tu retrouves tes esprits. C’est jamais le plus mignon qui te fait ce coup de **** c’est toujours celui qui à une coupe de Babouin, et une Haleine de Fennec malade.

Le Kebch: Il ne sait pas faire de bisou, il s’est pris pour un mouton de l’Aid, au lieu de te tendre ses joues, il te tend ses TEMPES, et il fait ça vite, “yentah direct”.

Celui qui te fout un vent: il a fait la bise à ton père, ta mère, ton frère, ta tante, toute la smala, quand arrive ton tour, tu lui tend tes joues avec un sourire Colgate Herbal, et là il te tend la main en disant Salam. Il te laisse bloquée. Celui là il sera fiché. Gardes tes Hnak khouiya. Pas de besoin de ta bise, connard !

Le Salafi: qui te laisse main tendue, lui même pas la peine de dire salam. Une jeune fille, cheveux au vent avec un smoky eyes et la dernière robe Mango, rien que cette vision lui fait accélérer le doigt sur son chapelet sur un air de “sstarfirulah”. Pas de problème pour ce cas, il n’y aura pas de bisous. Et tant mieux.

Le Wesh-Wesh: Celui qui te prend pour son Sshab’, il vient te “Techéké” en mode wesh cousine .. euh … on a pas élevé les cochons moutons ensemble. Tu pousses tes mains, ou jte retourne fréro.

Le Smackeur: celui qui te guette au mariage, et quand tu t’approches pour faire la bise, il te la fait au ralenti avec des yeux de Merlan Frit et qui te frôle les lips.Un brin provocateur, deux hypothèses se présentent à toi: le Bisouteur marque un point si Mère Nature l’a gâté, ta raison et ton coeur se sont mis d’accord. Mais si l’accusé est un Thon voire un Espadon coréen qui tente un Harlem Shake sur la piste de danse.. courts cracher tes boyaux, tes tripes tout .. et jette ton gloss à la poubelle.

Le 3amou Boussa: Et là le Tonton que tu adores. Celui qui pense que t’a encore dix ans et demi. Il te frotte le sommet du crane, te dit “cava tonton?! “ en te bisoutant, limite s’il ne te porte pas. il t’enlace, te retient dans ses bras jusqu’à l’asphyxie.. tout ça en te sortant les dossiers de ta tendre enfance en rigolant. Il raconte: le jour ou t’a faillie te noyer, quand t’étais amoureuse de son petit voisin frisé, le jour ou il t’a attrapé entrain de rouler ta Khnouna comme du couscous .. Bref tout ça c’est bien mimi et drôle, mais ce Tonton quand t’es avec ton fiancé t’a qu’une envie c’est qu’il ne croise pas ton chemin. Ton fiancé ne lâchera pas le dossier Khnouna de sitôt.. Oui toi qui fait la Grace Kelly, ton chéri sera ravi de savoir que tu étais glamour depuis la naissance comme tu le prétendait !

Quels bisous Reconnaissez vous ?! Lesquels vous ont marqué ? Vos épisodes Boussètes..

Gros bisous mes z’amies, mes z’amours, c’était nos z’emmerdes.

Fi’lam ène.

Bassoum

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