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, le il y a 7 années et 11 mois.
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:-D))) :-D))) pourtant je sais trés bien skiyer! mais, dans une tempète,
je ne sais pas si je tendrais lomgtemps!! :-D))) :-D))) :amitie:Conjugaison……………
Le professeur demande à l’élève le temps auquel sont conjugués les verbes de la phrase qui suit :
« Ils ne voulurent pas avoir d’enfant, mais ils en eurent six. »
L’élève répond :
« C’est du préservatif imparfait. »
Le roi de la vente….Comme quoi il faut se méfier des vendeurs!!!!
MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l’on vend de tout.
Le patron lui demande s’il a de l’expérience.
– Si j’ai de l’expérience ?
– Dans la vente ?
– Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F’nech ?
J’suis le Roi de la vente, moi !
Mon cousin il avait une boutique, j’ai tout vendu.
Maintenant il est parti au souleil, tellement j’l’ai rendu riche… sir la tête de ma mère, y’a pas meilleur vendeur que moi. ”
Le Patron, amusé par la situation décide d’essayer le jeune homme pour la journée
Le soir, il revient pour voir ce qu’il a bien pu vendre.
– Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd’hui ?
– Une seule, sur ma tête Patron , il est v’nu qu’un client ”
– Ce n’est pas très brillant ça, et une vente de combien ? ”
– Seulement 100.000 Euros, patron ”
” Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais…comment ça ? ”
Et Mourice, il raconte :
– Y a un type qu’est v’ni et j’li ai vendu un hameçon.
Pis, j’li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.
Et comme j’li dit qu’il peut pas pêcher sans être bien équipé, j’li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.
– Sir la tête de ma mère, t’en as jamais vi un comme ca “, que j’li dis.
Ti peux r’monter MobyDick avec ça ”
Après, pour pas qu’il ait honte devant les autres pêcheurs, j’li ai vendu l’équipement, les bottes, le ciré et le bob.
Parce qu’avec sa canne toute neuve, s’il a pas l’équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?
Et les clients de Ben F’nech, ils peuvent avoir l’air con mais pas l’air plouc.
Pis, j’li demande où il va aller pêcher. I’mm dit ” sur la côte “.
Alors, j’li dis qu’il ferait bien d’acheter un bateau pour pêcher au large, et j’li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.
Et j’li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.
Alors, j’li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.
Et pis on a fait les comptes.
Ca faisait 101.124 Euros.
Alors j’li dis:
– comme t’es un bon client, j’ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash.
Il a dit ” j’passe à la banque et j’arrive ” . Et 1/2 heure après, il est rev’nu avec l’argent et il a tout pris, patron.
Les sous sont là dans la caisse. ”
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre.
Il n’en croit pas ses oreilles, il regarde l’argent dans la caisse et dit :
– T’as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?
– Heu…bin non, pas vraiment, patron. L’client, y vnait pour ach’ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j’li ai dit :
– Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t’irais pas à la pêche ?:-D)))
Une femme se promène et rencontre le prêtre de sa paroisse.
– Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
– Oui Monsieur le curé
– Avez-vous des enfants ?
– Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d’en avoir depuis notre
mariage.
– Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer un cierge pour vous
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque
– Comment allez-vous? Lui demande-t-il.
– Très bien.
– Avez-vous eu des enfants ?
– J’ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
– Ah oui !!! … Et comment va votre mari ?
– Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre bougie à la con !!
Un pêcheur explique à un Parisien en vacances:
– Vous savez, hier il y a eu une tempête et le port en a souffert.
La jetée a été entièrement détruite par un raz-de-marée!
Le Parisien répond:
– Jamais je n’aurais cru qu’un rat puisse faire tant de dégâts !
—————————————– Allô Police ! Je viens d’écraser un poulet. Que dois-je faire ?
– Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
– Ah bon ! Et qu’est-ce que je fais de la moto ?
—————————————–– Bonjour, avez-vous amené au zoo le pingouin que vous avez trouvé dans la rue?
– Oui, il a bien aimé, mais aujourd’hui on va au cinéma.
———————————————-– Moi, quand je bois une tasse de café, je ne peux pas dormir.
– Moi c’est le contraire.
– Ah bon ?
– Oui, quand je dors, je ne peux pas boire une tasse de café.
—————————————————–Au restaurant, le garçon demande au client:
– Comment avez-vous trouvé le beefsteak?
– Tout à fait par hasard, en soulevant une frite!Salam aleykoum,
Voici LE POST dédié aux blagues. C’est ici qu’il faudra dorénavant poster vos blagues.
C’est parti !
[img]http://99.img.v4.skyrock.net/992/blagues-blondass/pics/133752095_small.jpg[/img]
[img]http://a4.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc3/28211_124112444293366_100000838345324_118612_4765791_n.jpg[/img]
:-D))) :-D))) :-D)))
Si parfois tu te sens petit, inutile, démoralisé ou dépressif n’oubli jamais que tu as été un jour le spermatozoïde le plus rapide de la bande.
C une blague tellement vérédique en plus….lol
Trois élèves sont interrogés par leur professeur.
Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot ‘manque’…Le premier commence :
– Mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.
– Très bien !Le second se lance :
– Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.
– Très bien !Au tour du troisième :
– Moi, il ne me manque rien !Le professeur est très étonné :
– C’est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien te
manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu…L’élève répond toujours la même chose malgré l’insistance du professeur.
À la fin, il ajoute :
– Je vous assure qu’il ne me manque rien parce que l’autre jour, on était tous chez moi en famille et ma sœur est entrée à la maison avec un monsieur
noir et mon père a dit : Il nous manquait plus que ça !C’est un type qui est dans son lit, sous l’édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné :
– C’est quoi ça papa ?
Le père :
– Vas voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer. Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
– Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.C’est l’histoire d’un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n’a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s’adresse à elle :
– Monte tout de suite dans la chambre !. Depuis tout ce temps, elle n’espérait plus, enfin aujourd’hui, tout a l’air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit :
– Déshabille toi !
Elle pense : ” Enfin, il s’est décidé !”. Le mari :
– Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente :
– Oui chéri ! Le mari :
– Écarte les jambes ! La femme, toute excitée:
– Tout de suite chéri ! Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :
– Les copains ont raison, ça m’irait bien la barbe !!!Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu’elles ont déjà joué à leur patron.
– Moi, dit la première, j’ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n’a jamais trouvé qui avait fait le coup…
– Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j’ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle…
La troisième, elle,s’est évanouie!rois femmes discutent :
– Moi mon mari, dit la première, quand il me fait l’amour, c’est comme une Ferrari : ça va à une vitesse affolante !
– Moi le mien, c’est comme une Rolls, il est vraiment très confortable, dit la seconde.
– Et bien moi, dit la troisième, mon mari c’est un vrai tacot : à chaque fois, faut que je le démarre à la main.Quel est un bon moyen de garder un mec intéressé par vous? Porter un parfum qui sent la bière.
Comment est-ce que la plupart des hommes définissent le mariage ?
Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.Quelle est le point commun entre un ex-mari et l’appendicite ?
Les deux vous ont fait très mal, et après qu’on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu’ils ne vous servaient à rien!Quand Dieu créa l’Homme, il l’appela et lui dit:
– Adam, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle…
– Seigneur, donnez-moi la bonne en premier.
– Quand je t’ai créé, je t’ai donné avec deux organes importants: le cerveau et le pénis.
– Mais alors, Seigneur, quelle est la mauvaise nouvelle?
– Tu n’auras pas assez de sang pour faire fonctionner les deux en même temps: Ils ne pourront fonctionner qu’un à la fois!Sur l’autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d’effectuer le constat rattrape en trottinant,le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant:
” Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit ” A 19 ” alors je vais à 19… ”Pourquoi les mamans blondes changent les couches de leurs bébés rarement ? Parce que sur l’emballage c’est écrit: ” Jusqu’à 19 kg “.
Quelle est la plus belle caresse qu’une belle mère puisse nous faire?Caresse chez elle (qu’elle reste chez elle)
Deux maris discutent :
– Ma belle-mère est un ange
– Tu en as de la chance, la mienne est encore en vieComment dit-on « Ma belle-mère ne vient pas dîner ce soir » en anglais ? Yeeessss !
C’est Johnny avec David sur la plage quand il était petit.
– Papa regarde un Bateau.
– A que c’est pas un bateau, c’est un Yacht.
– A oui, et comment ça s’écrit ?
– A que ta raison c’est bien un bateau.Qu’est-ce qu’une gousse d’ail jetée contre un mur et qui revient ?
C’est le retour du jet d’ail.Pourquoi Mickey Mouse ?
Parce que Mario Bros.Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
– Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
– Oui, je me rappelle…
– Eh bien, maintenant ca y est.Les femmes de Chirac, de Eltsine, et de Clinton parlent de sexe en l’absence de leurs maris :
– Savez-vous comment on appelle le sexe de l’homme en Russie? demande Mme Eltsine.
– La courtoisie car il se lève devant les dames.
– En France, dit Mme Chirac, on l’appelle le rideau car il se lève avant l’acte et se baisse après l’acte.
– Eh bien! dit Mme Clinton, chez nous on l’appelle la rumeur car il va de bouche en bouche !ET COMME DIRAIT LA VOIX:
C’EST TOUT POUR AUJOURD’HUI….
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