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Une femme va dans une pharmacie, achète pour 2500F
de produits amaigrissants. Elle demande au pharmacien :
– Vous pensez que je vais perdre combien avec ça ?
Le pharmacien répond alors :
– Ben… 2500 Fr. :-D))) :-D)))Un fou est suspendu à une poutre du
plafond. L’inspecteur demande au
directeur pourquoi. Le directeur lui dit :
– C’est parce qu’il se prend pour un lustre.
– Ne peut-on pas le faire descendre
maintenant ?
– Oui, on le peut, mais avec quoi va-t-on
s’éclairer ce soir ?Un type va voir le psychiatre :
– Docteur, j’ai un problème. Ma femme se
prend pour moi.
Le médecin lui répond :
– Bon, alors envoyez-la-moi.
Le type répond : Mais, docteur, je suis làDans le train, le contrôleur dit à une
vieille dame :
– Votre billet est pour Bordeaux. Or ce
train va à Nantes.
– Ca c’est ennuyeux, grommelle la
voyageuse. Et ça arrive souvent au
chauffeur de se tromper comme ça ?Un policier demande à un jeune homme
qui court autour d’une école :
– Que faites-vous ?
– Je poursuis mes études.
Et vous ? Demande-t-il à un autre qui
court encore plus vite.
– Oh, moi, je fais du rattrapageUn médecin prend le pouls de son client :
– vous êtes en parfaite santé, votre pouls
est aussi régulier qu’un mouvement
d’horlogerie !
– C’est normal, répond le patient, vous
avez le doigt sur ma montre !Un père Corse trouve que son fils,
étudiant à Paris dépense trop d’argent il
lui demande des comptes. Le fils répond :
– Je dépense mon argent avec parcimonie
et à bon escient, Papa !
Son père lui répond :
– Ce Parcimoni, d’accord c’est un
compatriote mais je ne veux pas d’un
Arménien comme ce Bonnessian !C’est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage…
L’homme dit à sa femme:
– Après autant de temps passé ensemble, tu peux m’avouer si tu m’as trompé…
Sa femme hésitante lui dit:
– Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu’il était accepté?!
Ben…..
– Ah, tu ne m’as trompé qu’une seule fois ?
– Ben non… La fois où tu as failli perdre ton job… la semaine d’après, ton chef t’a dit qu’il te gardait et tu n’as plus jamais été inquiété par la suite… Ben…
– Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne… C’est tout ?
– Ben non. Tu te souviens lorsque tu t’es mis sur les listes électorales ?
– Oui, et alors ?
– Ben, il te manquait 2500 voix…🙂
Un client entre pour la première fois dans
un sauna. L’employé lui propose :
– Que penseriez-vous d’une bonne douche
avec masseur ?
– Elle est mignonne j’espère ?. :-D)))Une maman demande à la maîtresse
d’école comment se comporte son fils en
classe.
– Il est très intelligent mais il perd
beaucoup de temps à bavarder avec les
filles.
– Si vous trouvez le moyen de le corriger,
dites-le moi, j’ai le même problème avec
son père ! :-D))) :-D)))Chez le dentiste, une maman supplie son
petit garçon :
– Soit sage, Timothée, ouvre la bouche et
fais Ha…, Aaaaaaaaaaaaah… pour que le
monsieur puisse enlever ses doigts… :-D)))Un gars est invité à manger chez des
amis. Le couple qui le reçoit a la
cinquantaine et vient de fêter les noces
d’argent. Après le repas, pendant que
madame prépare le café, l’invité prend
son hôte par le bras et lui dit sur le ton de
la confidence :
– Dis donc, tu m’épates : après 25 années
de mariage, tu continues à donner à ta
femme des petits noms comme “Ma
chérie”, “Mon amour”, “Mon bébé”, etc.,
etc., etc. Vraiment je t’admire ! Et le mari
lui répond à l’oreille :
– Pour être honnête… j’ai oublié comment
elle s’appelle… :-D)))Type bourré qui rentre chez lui par la
cuisine. S’assoit devant la machine à
laver qui tourne. Regarde le hublot et
appelle sa femme :
– Marie ! Tu pourrais pas me régler la
télé, c’est complètement brouillé ! :-D)))Deux militaires à l’entraînement:
-Pourquoi t’es tu engagé dans l’armée…
-Parce que je suis célibataire et j’aime la guerre…Et toi…
Moi, je suis marié et je voulais la paix !:–)
Quelle est la différence entre un jeune marié et un chien ?
Après un an de mariage, le chien est encore excité en vous voyant rentrer.:-D))) :-D))) :-D))) :-D)))
Quelle est la différence entre un ascenseur et une cigarette?
Il n y en a pas tous les deux font des cendres!:-D))) :–) :–) :–)
Chez un curé qui est devenu sourdingue.
Une femme vient le voir et lui dit :
– J’ai couché avec un garçon.
N’ayant pas bien entendu, il demande :
– Comment ? Parle haut !
La femme lui répond :
– Non, par le bas ! :-D)))C’est un chat qui rentre dans une pharmacie et qui demande du sirop pour ma toux (matou).
:–) :–) :–) :–)
Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
– Qu’est qu’il t’arrive mon ami?
Le gars lui répond:
– J’ai reçu un coup au visage.
– Qui t’as fait ça?
– Ma femme.
– Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
– Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j’agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c’est d’avoir reçu un coup de jarret de boeuf congelé au visage.
– Est-ce que c’était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
– Au supermarché, oui.
:joie: :joie: Du haut de leur pommier, deux pommes
observent le monde.
– Regarde-moi tous ces gens, dit l’une, ils
se battent, ils manifestent, personne n’a
l’air de vouloir s’entendre avec son voisin.
Un de ces jours, c’est nous, les pommes,
qui dirigerons la Terre !
– Qui ça, nous ? répond l’autre.
Les rouges ou les vertes ? :-D)))Deux femmes discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier… Par la fenêtre, l’une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes :
– Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j’écarte les cuisses !
Ce à quoi l’autre répond :
– Ben pourquoi, t’as pas de vase ?:–) :–) :–) :–) :-D)))
Pourquoi les gendarmes vont-ils toujours
par 2 ?
– Parce qu’il y en a toujours un qui sait
lire et un autre qui sait écrire.Une femme veut consulter le
gynécologue. Elle entre dans une clinique
et cherche le service gynécologique. Dans
une pièce, elle voit des hommes en blanc
qui cassent la croûte. Elle leur demande
si elle peut se déshabiller.
– Bien sûr, madame, allez-y.
Finalement, une fois nue, elle demande
où est le médecin qui doit l’examiner.
– Nous ne savons madame, nous, nous
sommes les peintres.Deux conjoints ne se parlent plus du tout
et ne communiquent que par billets
interposés. Un soir, le mari écrit à sa
femme :
– S’il te plaît, réveille-moi demain à 7
heures.
Le lendemain, il se réveille et voit, affolé,
qu’il est 10 heures du matin ! Et il voit
sur sa table de nuit un petit billet :
– Il est 7 heures, réveille-toi ! :-D)))Un homme se cogne contre une femme dans un hall d’hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L’homme se tourne vers elle et dis:
– “M’dame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez.”
Ce à quoi elle répond:
– “Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221.”
:–) :–) :–) :joie:
Un type va voir le médecin parce qu’il a
toujours mal à l’oeil droit quand il boit du
café. Le médecin l’examine et finalement
lui demande :
– Avez-vous pensé à retirer la cuiller
quand vous buvez votre café ? :-D))) :-D)))– Docteur, je crois que je suis
asthmatique, voyez comme je suis
essoufflé après avoir monté vos étages !
Que me conseillez-vous ?
– D’abord, faites moins d’efforts. Ensuite,
mangez moins. Et surtout, portez des
lunettes. Parce que le médecin, c’est trois
étages en dessous. Moi, je suis
décorateur. :-D))) :-D)))Un type, sur une terrasse de café, va aux
toilettes avant de boire sa bière. Il laisse
un message : “J’ai craché dedans.”
Quand il revient, quelqu’un a écrit : “Moi
aussi”. :-D)))Un type condamné pour avoir tué son
père et sa mère.
– Qu’avez-vous à dire pour votre défense ?
– Vous n’allez pas condamner un pauvre
orphelin ! :-D))) :-D)))Un homme arrive dans un restaurant et
demande au serveur :
– Vous avez des cuisses de grenouilles ?
– Non, c’est mon pantalon qui est trop
serré. :-D))) :-D)))Un marchand vendait un perroquet assez spécial.
Un jour, une femme demande au marchand ce qu’il a pour être spécial.
Le marchand répond que lorsqu’on tire sur sa patte droite, il parle arabe.
Et quand on tire sur la patte gauche il parle français.La femme demande: Qu’est ce qui se passe lorsqu’on tire sur les 2 pattes?
Le perroquet répond: “JTOMBE A HMARA”
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